- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
***
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу водки!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакД…? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь писать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать

продаю 3 коп пакет пипл нет с модемом ссю - 550 (перекупщиков прошу не беспокоить) тел 80 95 25166 94 или 787 20 89 спросить виталия петровича
с железа его не кто не побеспокоет

аконец-то! Если раньше все просто говорили - ' секс сжигает калории, секс сжигает калории ',

то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.

Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины...

Итак: Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, 'итальянский канделябр' - 912 калорий.

Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий.

Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий,

объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,

когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория

Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

Терминатор пошёл в баню. Ну в общем моется-мылится. Тут бах -мыло выскользнуло из манипулятора ... Он наклоняется за ним... На его экранах появляется красная табличка "ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО. ИДЁТ ПОИСК ДРАЙВЕРОВ."

До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает:
"если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".

Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к
ним. Один говорит:
- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут

Беседуют три старика. Первый говорит:
--- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
--- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
--- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Ребята вы жжоте

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?


На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

- Здравствуйте, Рабинович! Как живётся, как можется?
- Спасибо, живётся хорошо, можется плохо.
- Так выходит всё-таки плохо...
- Выходит как раз-таки хорошо, входит плохо.

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!

***

Марья Ивановна спрашивает на уроке:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастете? Машенька, ты кем хочешь стать?
- Врачом, я хочу людей лечить.
- А ты, Петенька?
- Машинистом, людей возить по железной дороге.
- А ты, Вовочка?
- Сексопатологом!
- ???
- Вот посмотрите на улицу. Видите две девушки идут. У каждой мороженное, но одна лижет его, а другая - сосет. Как вы думаете, какая из них замужем?
- Наверное, та, которая сосет, - смутившись отвечает училка.
- Нет, - отвечает Вовочка, - та, у которой кольцо на пальце, а таких, как вы, я и буду лечить!

***

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал,
а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу, что же, все ясно.
Пойдемте,Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт!

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, Вы - нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у Вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у Вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у Вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихрена" слитно или раздельно пишется?

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.


Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Два алкаша бухают. Один жалуется: "Вот когда я прихожу домой синий меня жена на улицу выгоняет!". Кореш советует: "А ты делай как я. Стучи в дверь, когда жена откроет ты снимай с себя пиджак и бросай ей на голову, пока она ничего не видит, ты быстро забегай домой и все!". Ну за классную идею нажрались как никогда...
Первый алкаш идет домой, решил воспользоваться идеей. Ломится в дверь, ломится....дверь открылась....он снимает с себя пиджак и кидает в дверь, но вроде как промахивается....снимает брюки и кидает их....вроде как снова промахивается....снимает трусы, майку, носки, ботинки (остается голый) и кидает это все тоже....
Дверь закрылась....троллейбус уехал!

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Грибибля и Грибубля

***

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Иванов. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
Товарищи полковник, лейтенант Петров. Разрешите в отпуск.
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Товарищи полковник, лейтенант Сидоров. Разрешите в отпуск.
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Товарищи полковник, лейтенант Калупаев. Разрешите в отпуск.
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Что бл..., рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Да, бл..., фару мне на лоб! Фару! Чтобы ночью косил!!!

***

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет все село.


Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.


Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день проходит он мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!


- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей

***

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
-
Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола,
нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Чет вы совсем долеко отошли от темы ЖЕЛЕЗА и железячников....
Вернитесь на родину...

инструктор-
Катенька,что означает зелёный сигнал светофора?
Катенька-
Катенька может ехать.
Инструктор-
а желтый ?
Катенька-
Катенька еще может ехать.
инструктор -
а красный ?
Катенька -
Катенька последняя и всё

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка
спрашивает его:
- Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
- Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная
дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире.
Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...

***

- Зачем зебре белые и черные полосы?
- Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или
брюнетки.

***

Мужик едет по городу с сыном, сын видет - две собаки тра$аются.
Он спрашивает отца:
- Пап, что собачки делают?
- Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму $рючит...
Сын спрашивает:
- Пап, что ты с мамой делаешь?
- Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
- Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!

вопрос: Где у натуральной блондинки находятся маленькие чёрненькие кучерявенькие волосы????


ответ: Между зубов!!!

Встречаются два еврея, один другому говорит:
- ты слышал что Рабинович пидараст!
- что денег занял и не отдает?
-Да нет в хорошем смысле этого слова!


старенький...
Общее собрание. На повестке дня аморальное поведение сотрудницы
- Вы красивая девушка, комсомолка, студентка, расскажите нам, как вы стали проституткой?
- Не знаю, повезло наверное ...


Бомж Василий, который вследствие глобального экономического кризиса вторую неделю не может собрать свою обычную норму пустых бутылок, предположил: - Может в России, наконец-то, пить стали мешьше?

Объявление на дверях похороного бюро -" Водите машины не торопясь! Мы подождём!"

Рано или поздно начинаешь понимать, что работа в сфере околокомпьютерного железа приводит к забавным ситуациям, например:
идешь по улице и прочтя надпись на ларьке с хавкой "сосиска в тесте" начинаешь серьезно задумываться через сколько закончится сам тест...

- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный
клиент ресторана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

Мужик,вскопав за день вручную огород на даче,отдуваясь плюхается на диван рядом с женой.
- Ну всё,дорогая, конец работе!Теперь отдыхать буду! И завтра,кстати,тоже.
Распорядок такой: с утра мы с соседом идем на рыбалку, после обеда - сон в гамаке, а вечером - болит у тебя голова,не болит у тебя голова,те у тебя дни,не те у тебя дни - как хочешь,но чтоб пиво в холодильнике СТОЯЛО!!!

Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что
раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
- Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.
- Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую


Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь
сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!

В окно пробивается солнечный свет,
а у тебя уборка, стирка, обед.
Будильник звонит, ты готова для старта,
ПОЗДРАВЛЯЮ, ЛЮБИМАЯ, С 8 МАРТА!!!

Крик в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к ######ям, он не у тебя?


8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого... Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну, так ведь с этого все и началось...

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно
поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до
закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие,
десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.
Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет
за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу
заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной
программе и сидят до упора. Наконец последний официант
подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

нашему брату это очень знакомо !

Хочу пылесос купить. Маленький такой, робот, который сам ползает и убирается в квартире, да боюсь, сломается. У меня вещи раскиданы по квартире, представь- он найдёт носок, будет его сосать полчаса и здохнет.
- Кто угодно сдохнет, если полчаса будет сосать твой носок. И кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

Почти анекдот.

The Pirate Bay отомстит DDo$-атакой
DDo$ или Атака штрафом, о которой сейчас пишут все Интернет-СМИ - это очередная попытка основателей файлообменника The Pirate Bay привлечь к себе внимание и одновременно отомстить звукозаписывающим компаниям за победу в суде, - сообщают Вести.

"Шведскую четверку" приговорили к году тюрьмы, а также к выплате штрафа в размере 3,5 миллиона долларов за пособничество в нарушении авторских прав. "С таким же успехом можно было приговорить нас к выплате миллиарда. У нас нет таких денег, и мы не будем платить", - прокомментировал Петер Сунде, один из основателей Pirate Bay.

Несмотря на то что существует большая вероятность проведения повторного процесса, мэйджоры требуют с основателей популярного торрент-трекера выплаты половины суммы штрафа в самое ближайшее время. В противном случае суд заблокирует их банковские счета.

Расставаться со счетами в расчеты пиратов, очевидно, не входит, потому один из основателей "Пиратской бухты" - Готфрид Свартхолм - придумал, как можно выплатить штраф, сохранив при этом лицо Интернет-бунтарей. На специально созданном сайте, чье название можно перевести со шведского как "Плата за Интернет", всем желающим предлагается перевести 1 шведскую крону - что-то около 13 американских центов - на счет юридической компании Danowsky & Partners, представляющей в суде интересы гигантов звуко- и видеозаписывающей индустрии.

Хитрость заключается в следующем: согласно местным законам только первая тысяча операций с банковским счетом является бесплатной, за остальные взимается комиссия в размере около двух крон. Так что если сторонники "шведской четверки" в массовом порядке начнут переводить по кроне, юристы не только не получат нужной суммы, но и останутся в огромном минусе. Данная методика "оплаты" уже получила название DDo$ - по аналогии с DDoS - "распределенной атакой на отказ в обслуживании" - когда миллионы компьютеров "заваливают" сервер-жертву запросами, в результате чего он не справляется с нагрузкой.

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ЕSC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕНТЕР, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"

1. Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!


2. Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.


3. Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...


--------------------------------------------------------------------------------
Последний раз редактировалось Robocop; 25.06.2006 в 00:31.

Появился новый вирус бомж!
он просто роется в корзине...

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
_______________

xxx: Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку. Никогда ее не забуду!
xxx: Напротив гинеколога у меня в справке было написано ГОДНА
xxx: Автоматически возникает вопрос: К ЧЕМУ?
_______________

Конец рабочего дня, приходит по почте вот такое письмо:
xxx, добрый день!
Извините, что обращаюсь к вам, я нашла у вас ошибку: нужно в форме yyy вместо
postIssueField.enabled(issueQty);
писать:
postIssueField.enabled(issueQty != 0);
некоторые системы (наверное Аксапта в их числе) не всегда верно понимают такую упрощенную запись.
С уважением,
мастер конфетного цеха
________________

<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
________________

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
________________

Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...

Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо

один выходит из кабинета начальника после разборок, а у  него другой спрашивает: ну что, орал? ...

- нет..

-...анал

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад… и все у вас будет…
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!

С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику:
относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

Если "черный ящик" в самолете сделан из неподвергающегося
разрушению материала, почему из него не делают весь
самолет?!

Запомните - сила удара НИКАК не зависит от силы нажатия на кнопку мыши!

В Одессе открылся первый публичный дом.
Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки".
Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую

Что такое эпидемия гриппа в Украине?
На одного чихнувшего - 10 обосравшихся.

Объявление! Меняю!
10 марлевых повязок и тюбик Оксалиновой мази на BMW 7-й серии не старше 2006 года. Предложения в личку))

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

СПІЛКУЄМОСЯ УКРАЇНСЬКОЮ)))
Зажигалка - спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковий злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрачник;
Телевизор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пилосос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний