Версия для печати темы

Автор: WebMaster Aug 13 2012, 10:01

xxx: Мопед купил. Прямо из Японии
ууу: Так он у тебя праворульный, получается?

Автор: Semenpetr Sep 20 2012, 10:13

QUOTE(WebMaster @ Aug 13 2012, 10:01)

Автор: WebMaster Nov 22 2012, 17:55

Exler: Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.
Бабубыкин: А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.

Автор: WebMaster Nov 29 2012, 12:45

ХХХ: приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке

Автор: WebMaster Dec 5 2012, 14:49

интересно, а скоро появятся программы типа "модный приговор" на компьютерную тематику?
это же будет куда интересней!

- Здравствуйте, Елена, вас к нам на передачу прислал ваш босс Александр, он говорит, что вы днище.
- Ну я... я... я умею делать таблицы в экселе и скачивать музыку
- Всё ясно, вы днище, Елена.
-
- и не надо делать грустное личико, мы сейчас вам дадим 40к и вы пойдете собирать себе компьютер, а ваш босс вам поможет, мы будем наблюдать за вами, помните.

*спустя 2 часа* - Ну что же это такое, Елена, ну что за материнку вы взяли со слотами DDR2, ОМГ, она ещё и видео сапфировскую взяла под неё, ололо, ой не могу, вот вы днище, да можно было картонку винтами прикруть вместо такой материнки, сейчас наши эксперты вам покажут, как надо. Вася, покажи им

- встает сисадмин Вася в свитере, с бородой и шарфиком, начинает собирать комп и походу дела объясняет, что куда втыкать и почему выбрали именно эти комплектующие, все хлопают и радуются.

я бы смотрел такие передачи :DDD

Автор: WebMaster Feb 14 2013, 18:53

Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч

-------------------

Подключаем абонента к полосатому провайдеру, заходит разговор про роутер.
Абонент:
- В моем ноутбуке нет WiFi
Монтажник садится перед ноутбуком на корточки, поворачивает голову в сторону абонента и говорит:
- А если найду?..

Автор: roma12307 Apr 6 2013, 01:37

Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

Автор: WebMaster Sep 10 2013, 12:08

Очень тупая ситуация.
Нашла объявление о продаже топора.
И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.

Автор: Fobos Sep 11 2013, 20:26

А до этого блондинко была у врача.
— Доктор у меня очень сильно болит голова, что бы вы мне посоветовали?
— Ну. . . Я бы посоветовал топор!

Автор: Fobos Sep 11 2013, 20:34

После сделки:
— Девушка, а кто вы такая красивая?
— Я - фея счастья и любви!!!
— А почему с топором??. . .
— Да настроение сегодня хреновое. . .

Автор: IgorEt Oct 10 2017, 06:14

Не высыпасюсь я. Решили лечь пораньше. А она уснуть не может, всё болтает что-то... ну я ее так рукой глажу по волосам значит, по плечу. Она мне: "А что это ты меня всё наглаживаешь?" И надо же было ляпнуть: "А я не глажу. Я кнопку ВЫКЛ. ищу"

Автор: Tarsik Nov 10 2017, 18:44

спать вредно

Автор: UstalUzhas Jan 5 2018, 12:46

Жена просыпается и говорит: "Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!"
Я отвечаю: "Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили ((("