- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!

семья едет на машине. муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. спешат, превышают скорость. на обочине стоит гаишник.
муж бормочет:
-только б не остановил!
гаишник, естественно, останавливает.
муж (в сердцах):
-вот козёл!
останавливается, опускает окно. гаишник подходит:
-сержант иванов. здравия желаю! ваши документы!
в этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
-папа, папа! а где козёл?!

просыпается мужик утром после серьезной гулянки с
девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в
зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
- б^я!!! надеюсь это "липтон!!!"


- вы пьете?
- только в торжественных случаях!
- это когда?
- когда есть, что выпить.


директор школы вызывает вовочку и танечку:
- вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
вовочка:
- hе может быть.
танечка:
- хи-хи! ха-ха!
- а сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
вовочка:
- hе может быть.
танечка:
- хи-хи! ха-ха!
-...он был уже использованный.
вовочка:
- hе может быть.
танечка:
- хи-хи! ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
вовочка:
- хи-хи! ха-ха.
танечка:
- hе может быть!!!!!!! :[ .


на балу, поручик ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
возвращается, забыв застегнуть пуговицы... к нему подходит наташа:
- поручик, у вас там ... торчит.
ржевский, посмотрев вниз:
- не льстите себе, сударыня. он не торчит, он висит.


к психиатру является пациент:
- у меня раздвоение личности, - жалуется он. - мне кажется,
что я - это не я, а нас двое.
- hичего не понимаю, - говорит доктор. - повторите еще раз.
только, сделайте милость, не говорите оба сразу!


грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- паслэдний раз купаюсь!


едет hp1, смотрит в кювете 600 догорает и hр2 на дереве загорает.
hр1 остановился и спрашивает у hр2, как его угораздило.
hр2- еду ни кого не трогаю, смотрю запорожец обгоняет. думал что стою, ну и
вышел покурить.


три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. а пастор им и говорит:
- условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
ну, через две недели приходят все снова к пастору.
пастор спрашивает пожилую пару:
- ну как, выдержали вы испытание?
- да, - отвечает пожилая пара, - все было очень даже легко.
- хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- да, - отвечают те, - было непросто, но мы сдержались.
ну, пастор им в ответ:
- хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
и задает тот же вопрос молодой паре.
- нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
пастор расстроился и говорит:
- это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
а муж:
- да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

- алло, hоводевичий монастырь?
- да.
- hовые девочки есть?