Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!

повеселили_)

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
звонил

https://www.youtube.com/watch?v=_SpA9R-W16Y...%87%D0%BA%D0%BE
Какая грация))

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!

ахахах)))

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.

Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?

— Есть.

— Тогда дайте еще девять батонов.

- Ваш банк дає кредити під чесне слово? - Без проблем... - А якщо я не поверну? - Вам буде соромно перед Всевишнім, коли постанете перед ним. - Коли це ще буде... - Ну, якщо п'ятого не повернете, шостого і постанете...

Вибрати чоловіка важче, ніж вибрати кавун. Хвостик подивитись ніззя, по голові постукати ніззя…

Алкаші в товариша на похороні: - Подивись як Петро в труні файно виглядає… - А шо ти хочеш,вже три дні не п'є.

Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько раз подходил пить воду… В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:
— Ну, кто подходил пить воду?
— Значит… три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.

***
Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой — баян. Ночью их обобрали.
Один:
— Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
— А ты играй себе, играй.

- Ты Железный Дровосек?
- Да!
- Ты Смелый Лев?
- Да!
- А ты Страшила?
- Нет, я Элли.
- Неудобно получилось.

Мері була одружена на чоловікові, який “потерпав” на чоловічий шовінізм. Вони обидва працювали цілий робочий день, але чоловік ніколи їй не допомагав у хазяйстві. Він вважав, що домашні справи — це жіночий обов’язок!
Але одного вечора Мері повернулась додому з роботи й побачила, що всі речі попрані, діти вимиті, а на столі стоїть готова вечеря й ваза з квітами. Вона була вражена, і їй відразу стало цікаво, що трапилось.
Як виявилось, Чарлі, її чоловік, прочитав у журналі допис про те, що жінка буде схільнішою до інтиму, якщо вона не буде втомленою від домашніх справ. І це особливо важливо, якщо жінка працює.
Наступного дня Мері не могла дочекатись подружок ув офісі, щоби про все їм розповісти.
— Не може бути! — здивувались вони.
— Так! — сказала Мері. — Він допоміг дітям із домашніми вправами, склав чисту білизну й прибрав у домі. Я насправді насолоджувалась увечері!
— Ну, і що потім? — з нетерпінням цікавились її подружки.
— Це не спрацювало, — відповіла Мері. — Чарлі надто зморився…

Це поки немає дітей — ти жайворінок чи сова. А потім — все, ти зомбі.

Різноманітність життя мешканця великого міста: Коли я втомлююся працювати за комп’ютером, то міняю обстановку: беру ноутбук і пересідаю на диван.