Gelezo
Доска бесплатных объявлений по продаже и обмену железа.

Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела.

Интересные и смешные объявления с наших досок.
Да хоть анекдоты :) Лишь бы весело. А лучше по теме. И без фанатизма!

5 Страниц V < 1 2 3 4 > »   
ОтветитьСоздать новую тему
> анекдоты, анекдоты
joyy
Mar 8 2009, 13:26
Сообщение #31

Пользователь
***
Группа: Members
Сообщений: 44
Регистрация: 2/06/08
Пользователь №: 12,387



Крик в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к ######ям, он не у тебя?
yahoo.gif

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
mik2
Mar 11 2009, 20:10
Сообщение #32

Читатель
*
Группа: Members
Сообщений: 14
Регистрация: 23/10/07
Из: Одесса
Пользователь №: 8,250



Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого... Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну, так ведь с этого все и началось...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
joyy
Mar 11 2009, 23:00
Сообщение #33

Пользователь
***
Группа: Members
Сообщений: 44
Регистрация: 2/06/08
Пользователь №: 12,387



Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно
поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до
закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие,
десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.
Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет
за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу
заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной
программе и сидят до упора. Наконец последний официант
подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться? lol.gif lol.gif lol.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Yarosss
Apr 6 2009, 10:52
Сообщение #34

Новичок

Группа: Members
Сообщений: 4
Регистрация: 6/04/09
Пользователь №: 19,246



QUOTE(avast @ Apr 9 2008, 20:16) *

- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!


rofl.gif нашему брату это очень знакомо !
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Yarosss
Apr 6 2009, 11:09
Сообщение #35

Новичок

Группа: Members
Сообщений: 4
Регистрация: 6/04/09
Пользователь №: 19,246



Хочу пылесос купить. Маленький такой, робот, который сам ползает и убирается в квартире, да боюсь, сломается. У меня вещи раскиданы по квартире, представь- он найдёт носок, будет его сосать полчаса и здохнет.
- Кто угодно сдохнет, если полчаса будет сосать твой носок. И кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
mik2
Apr 14 2009, 10:51
Сообщение #36

Читатель
*
Группа: Members
Сообщений: 14
Регистрация: 23/10/07
Из: Одесса
Пользователь №: 8,250



Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
mik2
May 6 2009, 07:47
Сообщение #37

Читатель
*
Группа: Members
Сообщений: 14
Регистрация: 23/10/07
Из: Одесса
Пользователь №: 8,250



Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
CROSS
May 16 2009, 17:42
Сообщение #38

Железячник
*******
Группа: Модераторы
Сообщений: 601
Регистрация: 17/12/06
Пользователь №: 4,650



Почти анекдот.

The Pirate Bay отомстит DDo$-атакой
DDo$ или Атака штрафом, о которой сейчас пишут все Интернет-СМИ - это очередная попытка основателей файлообменника The Pirate Bay привлечь к себе внимание и одновременно отомстить звукозаписывающим компаниям за победу в суде, - сообщают Вести.

"Шведскую четверку" приговорили к году тюрьмы, а также к выплате штрафа в размере 3,5 миллиона долларов за пособничество в нарушении авторских прав. "С таким же успехом можно было приговорить нас к выплате миллиарда. У нас нет таких денег, и мы не будем платить", - прокомментировал Петер Сунде, один из основателей Pirate Bay.

Несмотря на то что существует большая вероятность проведения повторного процесса, мэйджоры требуют с основателей популярного торрент-трекера выплаты половины суммы штрафа в самое ближайшее время. В противном случае суд заблокирует их банковские счета.

Расставаться со счетами в расчеты пиратов, очевидно, не входит, потому один из основателей "Пиратской бухты" - Готфрид Свартхолм - придумал, как можно выплатить штраф, сохранив при этом лицо Интернет-бунтарей. На специально созданном сайте, чье название можно перевести со шведского как "Плата за Интернет", всем желающим предлагается перевести 1 шведскую крону - что-то около 13 американских центов - на счет юридической компании Danowsky & Partners, представляющей в суде интересы гигантов звуко- и видеозаписывающей индустрии.

Хитрость заключается в следующем: согласно местным законам только первая тысяча операций с банковским счетом является бесплатной, за остальные взимается комиссия в размере около двух крон. Так что если сторонники "шведской четверки" в массовом порядке начнут переводить по кроне, юристы не только не получат нужной суммы, но и останутся в огромном минусе. Данная методика "оплаты" уже получила название DDo$ - по аналогии с DDoS - "распределенной атакой на отказ в обслуживании" - когда миллионы компьютеров "заваливают" сервер-жертву запросами, в результате чего он не справляется с нагрузкой.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
VladSupra
Jun 28 2009, 20:23
Сообщение #39

Пользователь
***
Группа: Members
Сообщений: 40
Регистрация: 26/01/08
Из: Old center
Пользователь №: 9,332



Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......


--------------------
Изображение
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
VladSupra
Jun 28 2009, 20:48
Сообщение #40

Пользователь
***
Группа: Members
Сообщений: 40
Регистрация: 26/01/08
Из: Old center
Пользователь №: 9,332



Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ЕSC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕНТЕР, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"

1. Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!


2. Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.


3. Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...


--------------------------------------------------------------------------------
Последний раз редактировалось Robocop; 25.06.2006 в 00:31.

Появился новый вирус бомж!
он просто роется в корзине...


--------------------
Изображение
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
CROSS
Jul 7 2009, 23:34
Сообщение #41

Железячник
*******
Группа: Модераторы
Сообщений: 601
Регистрация: 17/12/06
Пользователь №: 4,650



Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
_______________

xxx: Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку. Никогда ее не забуду!
xxx: Напротив гинеколога у меня в справке было написано ГОДНА
xxx: Автоматически возникает вопрос: К ЧЕМУ?
_______________

Конец рабочего дня, приходит по почте вот такое письмо:
xxx, добрый день!
Извините, что обращаюсь к вам, я нашла у вас ошибку: нужно в форме yyy вместо
postIssueField.enabled(issueQty);
писать:
postIssueField.enabled(issueQty != 0);
некоторые системы (наверное Аксапта в их числе) не всегда верно понимают такую упрощенную запись.
С уважением,
мастер конфетного цеха
________________

<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
________________

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
________________

Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...

Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
manki
Sep 14 2009, 13:15
Сообщение #42

Новичок

Группа: Members
Сообщений: 3
Регистрация: 13/09/09
Пользователь №: 22,652



один выходит из кабинета начальника после разборок, а у  него другой спрашивает: ну что, орал? ...

- нет..

-...анал
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
avtoplusbc
Sep 21 2009, 09:46
Сообщение #43

Новичок

Группа: Members
Сообщений: 4
Регистрация: 21/09/09
Пользователь №: 22,830



- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад… и все у вас будет…
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Storm
Oct 1 2009, 17:02
Сообщение #44

Наблюдатель
**
Группа: Members
Сообщений: 15
Регистрация: 16/11/08
Пользователь №: 15,951



С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику:
относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Storm
Oct 1 2009, 21:41
Сообщение #45

Наблюдатель
**
Группа: Members
Сообщений: 15
Регистрация: 16/11/08
Пользователь №: 15,951



Если "черный ящик" в самолете сделан из неподвергающегося
разрушению материала, почему из него не делают весь
самолет?!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Storm
Oct 1 2009, 22:13
Сообщение #46

Наблюдатель
**
Группа: Members
Сообщений: 15
Регистрация: 16/11/08
Пользователь №: 15,951



Запомните - сила удара НИКАК не зависит от силы нажатия на кнопку мыши!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
CROSS
Nov 4 2009, 18:55
Сообщение #47

Железячник
*******
Группа: Модераторы
Сообщений: 601
Регистрация: 17/12/06
Пользователь №: 4,650



В Одессе открылся первый публичный дом.
Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки".
Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
CROSS
Nov 5 2009, 00:39
Сообщение #48

Железячник
*******
Группа: Модераторы
Сообщений: 601
Регистрация: 17/12/06
Пользователь №: 4,650



Что такое эпидемия гриппа в Украине?
На одного чихнувшего - 10 обосравшихся.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Виктор 80503161108
Nov 5 2009, 12:04
Сообщение #49

Гиперактивный
******
Группа: Модераторы
Сообщений: 478
Регистрация: 24/12/07
Пользователь №: 8,958



Объявление! Меняю!
10 марлевых повязок и тюбик Оксалиновой мази на BMW 7-й серии не старше 2006 года. Предложения в личку))
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
diablo13
Dec 9 2009, 16:53
Сообщение #50

Читатель
*
Группа: Members
Сообщений: 5
Регистрация: 27/11/09
Пользователь №: 24,745



Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

СПІЛКУЄМОСЯ УКРАЇНСЬКОЮ)))
Зажигалка - спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковий злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрачник;
Телевизор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пилосос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Йода
Dec 16 2009, 12:38
Сообщение #51

Постоялец
*****
Группа: Members
Сообщений: 160
Регистрация: 25/05/09
Пользователь №: 20,267



Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Йода
Dec 28 2009, 00:15
Сообщение #52

Постоялец
*****
Группа: Members
Сообщений: 160
Регистрация: 25/05/09
Пользователь №: 20,267



Антивирусы.

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и..
коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет…
Недостатки: …Гости и хозяева тоже. Но может сильно увлечься избиением врагов, тем самым пропустив мимо себя хитрожопых шпионов.

Eset NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

Norton (Symantec)

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Avira Antivir

Рота злых десантников или...
Метео-батальон. Если в военное время идёт ливень, град или снег, то гидрометеоцентр рекомендует запастись зонтиками, чтобы не замочило.
Батальон постоянно прочёсывает просторы в поисках замаскированных ферм, в которых шпионы маскируются под крестьян. При обнаружении дует в свисток и выдаёт красную карточку. При ликвидации ферм остаётся свалка мусора. Надо искать дворников для наведения порядка.
Преимущества: лучшее средство от непогоды и непрошенных крестьян.
Недостатки: при прохождении очередного циклона, главное верить, что зонтик не сломается. Хотя, в медпункте хранится вещь, которая может спасти в трудную минуту.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных шипованными плетками и старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать, хлестать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника иногда падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают про врагов, если вокруг сильно много девушек.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
vipap
Dec 29 2009, 20:08
Сообщение #53

Новичок

Группа: Banned
Сообщений: 2
Регистрация: 29/12/09
Из: г. Мелитополь
Пользователь №: 25,673



Недавно был зверски убит известный спамер.
Милиция напала на след, у них есть список 3 000 000 подозреваемых.

Люди, что делать, когда отключается интернет?
Куда идти? Что делать?
Есть ли вообще жизнь ТАМ - НА УЛИЦЕ?
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
CROSS
Jan 16 2010, 04:19
Сообщение #54

Железячник
*******
Группа: Модераторы
Сообщений: 601
Регистрация: 17/12/06
Пользователь №: 4,650



Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
WebMaster
Jan 17 2010, 01:44
Сообщение #55

Administrator
********
Группа: Admin
Сообщений: 1,324
Регистрация: 27/12/04
Пользователь №: 2



Анекдоты 10 летней давности.
Я как раз тогда написал себе сайтик для сброса анекдотов и их рейтинга, а база то сохранилась yahoo.gif
CODE
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды!
Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

CODE
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

CODE
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету...
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!

CODE
Приходит ламер к хакеру и просит
-Помоги программа не работает, а я незнаю где у меня ошибка может в IRQ? а может в DMA!!?
-Может быть в IRQ, а может быть в DMA, но скорей всего в ДНК!!!

CODE
Юзер и Windows
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok\'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok\'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS\'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Как видите, с тех пор мало что изменилось yahoo.gif

CODE
Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на охоту
жену. В первый раз. Объяснив ей основные принципы, он говорит:
- Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего
выстрела - это сразу подойти к убитому животному, заявив таким образом
на него свое право.
После прибытия на место не прошло и нескольких минут, как мужик услышал выстрел своей жены. Ну, на всякий случай, решил проверить, так ли она сделала как он ее учил. Выходит на поляну и видит вдали какого-то мужика и свою супругу, размахивающую руками.
Подойдя ближе, он слышит:
- Ладно, ладно!!! Это ВАШ ОЛЕНЬ!!! Отдайте хоть моe: седло!...

CODE
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А Вы это положите на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось...
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать...

CODE
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...


Ну и хватит пока yahoo.gif


--------------------
По всем вопросам в ЛИЧНЫЕ.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Йода
Jan 17 2010, 19:38
Сообщение #56

Постоялец
*****
Группа: Members
Сообщений: 160
Регистрация: 25/05/09
Пользователь №: 20,267



Забейте в Яндексе - "количество дебилов в России"
Первая ссылка yahoo.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Joe Black
May 13 2010, 19:40
Сообщение #57

Читатель
*
Группа: Members
Сообщений: 5
Регистрация: 8/04/07
Пользователь №: 5,837



Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!

Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со
своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!
: )
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Joe Black
May 13 2010, 20:22
Сообщение #58

Читатель
*
Группа: Members
Сообщений: 5
Регистрация: 8/04/07
Пользователь №: 5,837



Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…
: )
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Shtepsel
May 14 2010, 07:05
Сообщение #59

Читатель
*
Группа: Members
Сообщений: 5
Регистрация: 11/01/06
Пользователь №: 505



1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
interkoka
May 16 2010, 23:41
Сообщение #60

Новичок

Группа: Members
Сообщений: 2
Регистрация: 1/12/07
Из: odessa city
Пользователь №: 8,712



История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы
«Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на
высоте 10 тысяч метров
со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
Бл*... А-А-А-А! Это что такое? Ну, пи**ец...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров.
Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

5 Страниц V < 1 2 3 4 > » 
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0 -

 



Упрощённая версия Сейчас: 13th November 2024 - 08:33
Hosted by OneTelecom
bigmir)net TOP 100