анекдоты, анекдоты |
Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )
Интересные и смешные объявления с наших досок.
Да хоть анекдоты :) Лишь бы весело. А лучше по теме. И без фанатизма!
анекдоты, анекдоты |
myshkinfever |
Jul 16 2015, 13:24
Сообщение
#121
|
Новичок Группа: Members Сообщений: 4 Регистрация: 16/07/15 Пользователь №: 64,658 |
Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая... - Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили! |
annayanovskaya |
Sep 21 2015, 13:40
Сообщение
#122
|
Новичок Группа: Members Сообщений: 3 Регистрация: 21/09/15 Пользователь №: 64,953 |
Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом? - Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности! Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Дааа, в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как: пью, а потом такооое творю!! QUOTE Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться. - Каким образом? - Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности! Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Дааа, в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как: пью, а потом такооое творю!! |
mozgun |
Nov 9 2015, 00:40
Сообщение
#123
|
Новичок Группа: Banned Сообщений: 4 Регистрация: 9/11/15 Пользователь №: 65,190 |
повеселили_)
|
IvFraYo |
Dec 14 2015, 14:32
Сообщение
#124
|
Читатель Группа: Banned Сообщений: 14 Регистрация: 22/05/15 Пользователь №: 64,340 |
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
— Ты что пылесос купил? — Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" — И что? — Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться |
danika |
Dec 28 2015, 12:23
Сообщение
#125
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 6 Регистрация: 28/12/15 Пользователь №: 65,445 |
и адам бывало
если много пил бывшим своим рёбрам звонил |
Tinny |
Jan 18 2016, 15:26
Сообщение
#126
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 5 Регистрация: 28/12/15 Пользователь №: 65,446 |
|
danika |
Apr 7 2016, 14:26
Сообщение
#127
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 6 Регистрация: 28/12/15 Пользователь №: 65,445 |
|
MausMiki |
May 23 2016, 10:53
Сообщение
#128
|
Новичок Группа: Members Сообщений: 3 Регистрация: 23/05/16 Пользователь №: 66,077 |
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
|
IlyaJoy |
Jul 5 2016, 11:09
Сообщение
#129
|
Новичок Группа: Members Сообщений: 2 Регистрация: 4/07/16 Пользователь №: 66,204 |
Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? — Верю. — А жена не верит! |
phara95 |
Mar 13 2018, 10:41
Сообщение
#130
|
Новичок Группа: Members Сообщений: 3 Регистрация: 13/03/18 Пользователь №: 72,373 Skype: muolki098 |
ахахах)))
|
Dred |
Dec 29 2018, 00:40
Сообщение
#131
|
Постоялец Группа: Members Сообщений: 133 Регистрация: 16/01/09 Из: Одесса (центр города) Пользователь №: 17,240 |
|
-------------------- Это вам не ежиков лохматить...
| |
VladSupra |
Oct 12 2022, 15:08
Сообщение
#132
|
Пользователь Группа: Members Сообщений: 40 Регистрация: 26/01/08 Из: Old center Пользователь №: 9,332 |
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять. Муж в магазине: — Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть? — Есть. — Тогда дайте еще девять батонов. |
-------------------- | |
HavrilkoVadim |
Jan 16 2023, 23:27
Сообщение
#133
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 5 Регистрация: 16/01/23 Пользователь №: 80,911 |
- Ваш банк дає кредити під чесне слово? - Без проблем... - А якщо я не поверну? - Вам буде соромно перед Всевишнім, коли постанете перед ним. - Коли це ще буде... - Ну, якщо п'ятого не повернете, шостого і постанете...
Вибрати чоловіка важче, ніж вибрати кавун. Хвостик подивитись ніззя, по голові постукати ніззя… Алкаші в товариша на похороні: - Подивись як Петро в труні файно виглядає… - А шо ти хочеш,вже три дні не п'є. |
FrenzyMan |
Apr 3 2023, 17:03
Сообщение
#134
|
Новичок Группа: Members Сообщений: 0 Регистрация: 3/04/23 Из: Украина, Киев Пользователь №: 80,931 |
Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько раз подходил пить воду… В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:
— Ну, кто подходил пить воду? — Значит… три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел. *** Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой — баян. Ночью их обобрали. Один: — Ну как, Вась, сколько времени мы лежим? — А ты играй себе, играй. |
FrenzyMan |
Apr 4 2023, 18:55
Сообщение
#135
|
Новичок Группа: Members Сообщений: 0 Регистрация: 3/04/23 Из: Украина, Киев Пользователь №: 80,931 |
- Ты Железный Дровосек?
- Да! - Ты Смелый Лев? - Да! - А ты Страшила? - Нет, я Элли. - Неудобно получилось. |
HavrilkoVadim |
Aug 24 2023, 14:25
Сообщение
#136
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 5 Регистрация: 16/01/23 Пользователь №: 80,911 |
Мері була одружена на чоловікові, який “потерпав” на чоловічий шовінізм. Вони обидва працювали цілий робочий день, але чоловік ніколи їй не допомагав у хазяйстві. Він вважав, що домашні справи — це жіночий обов’язок!
Але одного вечора Мері повернулась додому з роботи й побачила, що всі речі попрані, діти вимиті, а на столі стоїть готова вечеря й ваза з квітами. Вона була вражена, і їй відразу стало цікаво, що трапилось. Як виявилось, Чарлі, її чоловік, прочитав у журналі допис про те, що жінка буде схільнішою до інтиму, якщо вона не буде втомленою від домашніх справ. І це особливо важливо, якщо жінка працює. Наступного дня Мері не могла дочекатись подружок ув офісі, щоби про все їм розповісти. — Не може бути! — здивувались вони. — Так! — сказала Мері. — Він допоміг дітям із домашніми вправами, склав чисту білизну й прибрав у домі. Я насправді насолоджувалась увечері! — Ну, і що потім? — з нетерпінням цікавились її подружки. — Це не спрацювало, — відповіла Мері. — Чарлі надто зморився… Це поки немає дітей — ти жайворінок чи сова. А потім — все, ти зомбі. |
HavrilkoVadim |
Aug 24 2023, 14:39
Сообщение
#137
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 5 Регистрация: 16/01/23 Пользователь №: 80,911 |
Різноманітність життя мешканця великого міста: Коли я втомлююся працювати за комп’ютером, то міняю обстановку: беру ноутбук і пересідаю на диван.
|
Упрощённая версия | Сейчас: 13th November 2024 - 08:40 |