анекдоты, анекдоты |
Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )
Интересные и смешные объявления с наших досок.
Да хоть анекдоты :) Лишь бы весело. А лучше по теме. И без фанатизма!
анекдоты, анекдоты |
avast |
Apr 9 2008, 19:16
Сообщение
#1
|
Наблюдатель Группа: Members Сообщений: 17 Регистрация: 27/10/07 Пользователь №: 8,287 |
- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом? - Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности! Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Дааа, в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как: пью, а потом такооое творю!! |
avast |
Apr 11 2008, 20:25
Сообщение
#2
|
Наблюдатель Группа: Members Сообщений: 17 Регистрация: 27/10/07 Пользователь №: 8,287 |
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоординированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный *** И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу водки! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакД…? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь писать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать |
123456 |
Apr 11 2008, 21:50
Сообщение
#3
|
Пользователь Группа: Banned Сообщений: 44 Регистрация: 23/03/07 Пользователь №: 5,663 |
продаю 3 коп пакет пипл нет с модемом ссю - 550 (перекупщиков прошу не беспокоить) тел 80 95 25166 94 или 787 20 89 спросить виталия петровича
с железа его не кто не побеспокоет |
avast |
Apr 11 2008, 23:12
Сообщение
#4
|
Наблюдатель Группа: Members Сообщений: 17 Регистрация: 27/10/07 Пользователь №: 8,287 |
аконец-то! Если раньше все просто говорили - ' секс сжигает калории, секс сжигает калории ',
то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, 'итальянский канделябр' - 912 калорий. Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий. Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория |
123456 |
Apr 12 2008, 07:42
Сообщение
#5
|
Пользователь Группа: Banned Сообщений: 44 Регистрация: 23/03/07 Пользователь №: 5,663 |
Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая... - Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили! |
rdistar |
May 16 2008, 16:09
Сообщение
#6
|
Активный Группа: Members Сообщений: 62 Регистрация: 7/02/06 Пользователь №: 940 |
Терминатор пошёл в баню. Ну в общем моется-мылится. Тут бах -мыло выскользнуло из манипулятора ... Он наклоняется за ним... На его экранах появляется красная табличка "ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО. ИДЁТ ПОИСК ДРАЙВЕРОВ."
Сообщение было отредактировано rdistar: May 16 2008, 16:10 |
mik2 |
Jan 3 2009, 13:57
Сообщение
#7
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 14 Регистрация: 23/10/07 Из: Одесса Пользователь №: 8,250 |
До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает:
"если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу". Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит: - Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут |
mik2 |
Jan 14 2009, 09:59
Сообщение
#8
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 14 Регистрация: 23/10/07 Из: Одесса Пользователь №: 8,250 |
Беседуют три старика. Первый говорит:
--- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит. Второй продолжает: --- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: --- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь. |
maricone |
Jan 16 2009, 04:59
Сообщение
#9
|
Пользователь Группа: Banned Сообщений: 57 Регистрация: 8/09/07 Из: Одесса Пользователь №: 7,646 |
Ребята вы жжоте
Сообщение было отредактировано maricone: Jan 16 2009, 05:01 |
mik2 |
Jan 18 2009, 11:36
Сообщение
#10
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 14 Регистрация: 23/10/07 Из: Одесса Пользователь №: 8,250 |
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо! - Здравствуйте, Рабинович! Как живётся, как можется? - Спасибо, живётся хорошо, можется плохо. - Так выходит всё-таки плохо... - Выходит как раз-таки хорошо, входит плохо. |
mik2 |
Feb 3 2009, 11:19
Сообщение
#11
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 14 Регистрация: 23/10/07 Из: Одесса Пользователь №: 8,250 |
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой! |
hidden |
Feb 11 2009, 09:47
Сообщение
#12
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 7 Регистрация: 11/12/06 Из: Одесса Пользователь №: 4,612 |
Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор: - Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу. Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: - Здорово, мужики! Первоклассники встают: - Здорово, пахан! - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница! *** Марья Ивановна спрашивает на уроке: - Дети, кем вы хотите стать когда вырастете? Машенька, ты кем хочешь стать? - Врачом, я хочу людей лечить. - А ты, Петенька? - Машинистом, людей возить по железной дороге. - А ты, Вовочка? - Сексопатологом! - ??? - Вот посмотрите на улицу. Видите две девушки идут. У каждой мороженное, но одна лижет его, а другая - сосет. Как вы думаете, какая из них замужем? - Наверное, та, которая сосет, - смутившись отвечает училка. - Нет, - отвечает Вовочка, - та, у которой кольцо на пальце, а таких, как вы, я и буду лечить! *** Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. - Марьиванна, иди в ж%пу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору ... - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу, что же, все ясно. Пойдемте,Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть... |
joyy |
Feb 11 2009, 17:32
Сообщение
#13
|
Пользователь Группа: Members Сообщений: 44 Регистрация: 2/06/08 Пользователь №: 12,387 |
Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно.... Рядом стоит русский , говорит: - Да... И у меня тоже проблемы.... - Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт! |
joyy |
Feb 11 2009, 18:14
Сообщение
#14
|
Пользователь Группа: Members Сообщений: 44 Регистрация: 2/06/08 Пользователь №: 12,387 |
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, Вы - нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у Вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у Вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у Вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому нихрена" слитно или раздельно пишется? Сообщение было отредактировано joyy: Feb 11 2009, 18:15 |
mik2 |
Feb 12 2009, 10:03
Сообщение
#15
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 14 Регистрация: 23/10/07 Из: Одесса Пользователь №: 8,250 |
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... - Мои извинения, у нас хлороформ кончился. Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. |
iklyon |
Feb 12 2009, 16:17
Сообщение
#16
|
Наблюдатель Группа: Members Сообщений: 16 Регистрация: 30/09/08 Из: Одесса Пользователь №: 14,843 |
Два алкаша бухают. Один жалуется: "Вот когда я прихожу домой синий меня жена на улицу выгоняет!". Кореш советует: "А ты делай как я. Стучи в дверь, когда жена откроет ты снимай с себя пиджак и бросай ей на голову, пока она ничего не видит, ты быстро забегай домой и все!". Ну за классную идею нажрались как никогда...
Первый алкаш идет домой, решил воспользоваться идеей. Ломится в дверь, ломится....дверь открылась....он снимает с себя пиджак и кидает в дверь, но вроде как промахивается....снимает брюки и кидает их....вроде как снова промахивается....снимает трусы, майку, носки, ботинки (остается голый) и кидает это все тоже.... Дверь закрылась....троллейбус уехал! |
hidden |
Feb 13 2009, 09:19
Сообщение
#17
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 7 Регистрация: 11/12/06 Из: Одесса Пользователь №: 4,612 |
Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Грибибля и Грибубля
*** Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Иванов. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: Товарищи полковник, лейтенант Петров. Разрешите в отпуск. - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: - Товарищи полковник, лейтенант Сидоров. Разрешите в отпуск. - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: - Товарищи полковник, лейтенант Калупаев. Разрешите в отпуск. - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Что бл..., рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Да, бл..., фару мне на лоб! Фару! Чтобы ночью косил!!! *** На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами |
mik2 |
Feb 15 2009, 15:31
Сообщение
#18
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 14 Регистрация: 23/10/07 Из: Одесса Пользователь №: 8,250 |
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село. Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу. Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день проходит он мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа архитекторы! - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат... - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив! |
hidden |
Feb 16 2009, 16:56
Сообщение
#19
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 7 Регистрация: 11/12/06 Из: Одесса Пользователь №: 4,612 |
Травка зеленеет,
Солнышко блестит Ласточка бухая В форточку летит. С ласточкой, похоже. Что-то, блин, не то. Присмотрелся: Боже! Ласточка в пальто! Форточку я в спешке Начал закрывать. Ласточке все пофиг: Прет в квартиру, б… Веником паскуду По горбу огрел Белый пух повсюду Плавно полетел… Только разобрался С ласточкою я, Вижу облажался: Новая херня: Подошла собака, Говорит: « Привет!» Я упал со страху Жопой на паркет… Быстро пячусь задом К кухне я родной. И собака рядом, Топает за мной. Смачно же вписался В двери я башкой… Вот и доигрался Мальчик с коноплей *** Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!! |
WebMaster |
Feb 16 2009, 20:30
Сообщение
#20
|
Administrator Группа: Admin Сообщений: 1,324 Регистрация: 27/12/04 Пользователь №: 2 |
Чет вы совсем долеко отошли от темы ЖЕЛЕЗА и железячников....
Вернитесь на родину... |
-------------------- По всем вопросам в ЛИЧНЫЕ.
| |
miko |
Feb 17 2009, 10:40
Сообщение
#21
|
Новичок Группа: Members Сообщений: 3 Регистрация: 3/06/08 Пользователь №: 12,416 |
инструктор-
Катенька,что означает зелёный сигнал светофора? Катенька- Катенька может ехать. Инструктор- а желтый ? Катенька- Катенька еще может ехать. инструктор - а красный ? Катенька - Катенька последняя и всё |
-------------------- сотрудничество залог здоровья
| |
hidden |
Feb 17 2009, 16:25
Сообщение
#22
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 7 Регистрация: 11/12/06 Из: Одесса Пользователь №: 4,612 |
Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка
спрашивает его: - Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном? Маккартни отвечает: - Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка... *** - Зачем зебре белые и черные полосы? - Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки. *** Мужик едет по городу с сыном, сын видет - две собаки тра$аются. Он спрашивает отца: - Пап, что собачки делают? - Собачки делают себе щенков! Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму $рючит... Сын спрашивает: - Пап, что ты с мамой делаешь? - Я делаю тебе братика! Сын подумал и говорит: - Переверни ее, я хочу щенка, а не братика! |
joyy |
Feb 19 2009, 00:11
Сообщение
#23
|
Пользователь Группа: Members Сообщений: 44 Регистрация: 2/06/08 Пользователь №: 12,387 |
вопрос: Где у натуральной блондинки находятся маленькие чёрненькие кучерявенькие волосы????
ответ: Между зубов!!! |
mik2 |
Feb 22 2009, 10:25
Сообщение
#24
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 14 Регистрация: 23/10/07 Из: Одесса Пользователь №: 8,250 |
Встречаются два еврея, один другому говорит:
- ты слышал что Рабинович пидараст! - что денег занял и не отдает? -Да нет в хорошем смысле этого слова! старенький... Общее собрание. На повестке дня аморальное поведение сотрудницы - Вы красивая девушка, комсомолка, студентка, расскажите нам, как вы стали проституткой? - Не знаю, повезло наверное ... Бомж Василий, который вследствие глобального экономического кризиса вторую неделю не может собрать свою обычную норму пустых бутылок, предположил: - Может в России, наконец-то, пить стали мешьше? |
mik2 |
Feb 26 2009, 12:26
Сообщение
#25
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 14 Регистрация: 23/10/07 Из: Одесса Пользователь №: 8,250 |
Объявление на дверях похороного бюро -" Водите машины не торопясь! Мы подождём!"
|
Nik |
Feb 28 2009, 20:32
Сообщение
#26
|
Пользователь Группа: Members Сообщений: 48 Регистрация: 12/03/07 Пользователь №: 5,504 |
Рано или поздно начинаешь понимать, что работа в сфере околокомпьютерного железа приводит к забавным ситуациям, например:
идешь по улице и прочтя надпись на ларьке с хавкой "сосиска в тесте" начинаешь серьезно задумываться через сколько закончится сам тест... |
mik2 |
Mar 1 2009, 09:32
Сообщение
#27
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 14 Регистрация: 23/10/07 Из: Одесса Пользователь №: 8,250 |
- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный
клиент ресторана. - Он вчера проиграл вас мне в карты. |
mik2 |
Mar 1 2009, 20:51
Сообщение
#28
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 14 Регистрация: 23/10/07 Из: Одесса Пользователь №: 8,250 |
Мужик,вскопав за день вручную огород на даче,отдуваясь плюхается на диван рядом с женой.
- Ну всё,дорогая, конец работе!Теперь отдыхать буду! И завтра,кстати,тоже. Распорядок такой: с утра мы с соседом идем на рыбалку, после обеда - сон в гамаке, а вечером - болит у тебя голова,не болит у тебя голова,те у тебя дни,не те у тебя дни - как хочешь,но чтоб пиво в холодильнике СТОЯЛО!!! |
Accel |
Mar 6 2009, 18:57
Сообщение
#29
|
Наблюдатель Группа: Members Сообщений: 17 Регистрация: 17/09/08 Пользователь №: 14,569 |
Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что
раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело. - От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он. - Нет, - уверенно отвечает помощник. - Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином. - Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону. Наконец, женщина говорит с раввином по телефону: - Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он. - А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин. - Да, - ответила женщина. - Ну тогда вернется, - сказал раввин. Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику: - Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет. - Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник. Пациентка: - Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую Встретились две женщины на улице. Одна говорит: - Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме! Вторая отвечает: - Она всегда была очень общительным ребенком! |
mik2 |
Mar 8 2009, 11:50
Сообщение
#30
|
Читатель Группа: Members Сообщений: 14 Регистрация: 23/10/07 Из: Одесса Пользователь №: 8,250 |
В окно пробивается солнечный свет,
а у тебя уборка, стирка, обед. Будильник звонит, ты готова для старта, ПОЗДРАВЛЯЮ, ЛЮБИМАЯ, С 8 МАРТА!!! |
Упрощённая версия | Сейчас: 10th November 2024 - 21:44 |