Gelezo
Доска бесплатных объявлений по продаже и обмену железа.

Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела.

Интересные и смешные объявления с наших досок.
Да хоть анекдоты :) Лишь бы весело. А лучше по теме. И без фанатизма!

> анекдоты, анекдоты
avast
Apr 9 2008, 19:16
Сообщение #1

Наблюдатель
**
Группа: Members
Сообщений: 17
Регистрация: 27/10/07
Пользователь №: 8,287



- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
5 Страниц V « < 2 3 4 5 >  
ОтветитьСоздать новую тему
Ответов(90 - 119)
mushketer
Mar 13 2011, 14:26
Сообщение #91

Читатель
*
Группа: Members
Сообщений: 5
Регистрация: 13/03/11
Пользователь №: 36,823



Ранние 80-е. Советская таможня. Диалог таможенника с выезжающим гражданином:
- Так, почему выезжаете ТУДА?
- Потому что я ТАМ живу.
- А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ?
- Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА.
- А зачем приезжали СЮДА?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину...
- Чего же теперь едите ТУДА?
- Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
mandroid
Mar 13 2011, 20:36
Сообщение #92

Читатель
*
Группа: Members
Сообщений: 8
Регистрация: 25/02/11
Пользователь №: 36,358



В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку:
- Алло!
В трубке женский голос:
- Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега:
- Вспоминай, Вася, вспоминай...
Оказывается, номером ошиблись.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
mushketer
Mar 14 2011, 12:07
Сообщение #93

Читатель
*
Группа: Members
Сообщений: 5
Регистрация: 13/03/11
Пользователь №: 36,823



В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Руслан Odessa
Mar 16 2011, 12:35
Сообщение #94

Читатель
*
Группа: Members
Сообщений: 7
Регистрация: 30/03/08
Из: Odessa
Пользователь №: 10,995



Краткая инструкция пользователя копировально-множительной техники

Прежде, чем обратиться в сервисную службу, попробуйте отремонтировать аппарат сами.
Пусть каждый из ваших коллег по работе составит собственное мнение о том, что именно случилось.
Дайте возможность каждому члену вашего коллектива исправить проблему. Все ручки должны быть вывернуты,
выключатели включены, регуляторы выведены в крайнее положение.
Спустя несколько дней, когда использование аппарата станет максимально опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр.
Пятница самый лучший день, но подойдет и любой другой после 17 часов.
Пригласите, по крайней мере, восемь квалифицированных инженеров из разных фирм,
чтобы задать им сложнейшие технические вопросы, которые никоим образом не относятся к проблеме.
Привлеките весь персонал к встрече инженера – пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось.
Предложения о том, как починить аппарат, будут с радостью восприняты инженером, сам он никогда не догадается.
В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана его задержка. Дайте понять, что вы его ждали два дня назад.
До того, как он что-либо ответит, спросите, когда аппарат будет работать.
Никогда не соглашайтесь на проведение профилактических работ, это придумано для выкачивания денег.
Аппарат должен быть настолько грязным и засаленным, насколько это возможно.
Смесь машинного масла, карандашных стружек, волос, тонера и новогодней мишуры подойдет как раз.
Организуйте, чтобы все члены вашего коллектива наблюдали за ремонтом и располагались как можно ближе к аппарату;
предпочтительно те, кто ни разу его не использовал. Работа сертифицированного инженера – это шоу.
Во время ремонта периодически просите инженера откопировать вам пару листов.
Лучшее время – когда аппарат разобран на сто частей и разложен по всему столу.
Обеспечьте, чтобы аппарат стоял в узком месте, где бездна народа проходит мимо, и каждый из них делает комментарии о том,
как долго ремонтируется аппарат. Стол предоставлять не обязательно, хорошие инженеры любят работать на полу.
Освещенность должна быть низкой, насколько это возможно. Инженеры нашей компании могут работать вслепую.
Чаще спрашивайте, не готов ли аппарат. Если инженер пользуется сервисной документацией, спросите, знает ли он что делает.
Его совсем не обидит замечание о том, что вы починили на прошлой неделе чайник безо всяких схем.
По окончании ремонта скажите, что не будете оплачивать работу, так как сумма ремонта оказалась несколько выше, чем вы планировали.
Постарайтесь, чтобы инженер выписал как можно меньший счет. Он и так зарабатывает слишком много.
После того, как инженер уйдёт, позвоните начальнику сервисного центра и скажите, что аппарат стал работать намного хуже, чем раньше.
Только при соблюдении вышеперечисленного ваша техника будет работать долго и надёжно!


--------------------
Руслан
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Mr.Fantomas
May 20 2011, 00:57
Сообщение #95

Читатель
*
Группа: Members
Сообщений: 5
Регистрация: 16/01/06
Из: Odessa
Пользователь №: 601



В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь
вниз и вглубь и кричит:
А теперь - Картавый!


Если вы хотите приступить к домашним делам, то нужно нажать на красный крестик в правом верхнем углу монитора!

Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками


Самка ежа узнает об его измене по поцарапанному животу.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...

- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

Сообщение было отредактировано Mr.Fantomas: May 20 2011, 00:49
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Mr.Fantomas
May 20 2011, 09:18
Сообщение #96

Читатель
*
Группа: Members
Сообщений: 5
Регистрация: 16/01/06
Из: Odessa
Пользователь №: 601



Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего
аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей
юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у
меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 1000 долларов сдача будет?"

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Mr.Fantomas
May 20 2011, 09:24
Сообщение #97

Читатель
*
Группа: Members
Сообщений: 5
Регистрация: 16/01/06
Из: Odessa
Пользователь №: 601



Звонок в дежурную часть 9 марта:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте ребятам - пусть ещё заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
greysone
May 20 2011, 14:14
Сообщение #98

Новичок

Группа: Members
Сообщений: 3
Регистрация: 12/05/11
Пользователь №: 38,425



QUOTE(123456 @ Apr 11 2008, 22:50) *

продаю 3 коп пакет пипл нет с модемом ссю - 550 (перекупщиков прошу не беспокоить) тел 80 95 25166 94 или 787 20 89 спросить виталия петровича
с железа его не кто не побеспокоет rofl.gif rofl.gif

звоню уже !!! =)))

QUOTE(mik2 @ Apr 14 2009, 11:51) *

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

подавать в клубах бесплатно !!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Йода
May 26 2011, 05:49
Сообщение #99

Постоялец
*****
Группа: Members
Сообщений: 160
Регистрация: 25/05/09
Пользователь №: 20,267



Умирает старый еврей и говорит своему другу,- Изя скоро я увижу нашего создателя что ему передать? Слушай Кац, скажи ему что ты меня не видел...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
BlJack
May 26 2011, 16:56
Сообщение #100

Новичок

Группа: Members
Сообщений: 1
Регистрация: 6/02/11
Пользователь №: 35,766



QUOTE(rdistar @ May 16 2008, 17:09) *

Терминатор пошёл в баню. Ну в общем моется-мылится. Тут бах -мыло выскользнуло из манипулятора wink.gif... Он наклоняется за ним... На его экранах появляется красная табличка "ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО. ИДЁТ ПОИСК ДРАЙВЕРОВ."



lol.gif
Улыбнуло.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Nzz
Jun 20 2011, 18:53
Сообщение #101

Читатель
*
Группа: Members
Сообщений: 5
Регистрация: 22/01/10
Пользователь №: 26,255



Тpое пьяных ползyт по пyтям:

- Что-то лестница неyдобная...

- Да.. и пеpила шиpокие...

- Hy ничего, вон лифт едет...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
asm3
Jun 21 2011, 23:04
Сообщение #102

Новичок

Группа: Members
Сообщений: 4
Регистрация: 2/06/10
Пользователь №: 29,981



QUOTE(Dred @ Dec 12 2010, 17:25) *

D:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\офигевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc


даа, особенно когда у меня реально Сергей Анатольевич... а он у вас случайно не окна ли пытается производить (в смысле не Windows, упаси Господи)?
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Nzz
Jun 22 2011, 10:05
Сообщение #103

Читатель
*
Группа: Members
Сообщений: 5
Регистрация: 22/01/10
Пользователь №: 26,255



Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
-Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
-Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
vitekodessa
Aug 23 2011, 15:26
Сообщение #104

Новичок

Группа: Members
Сообщений: 3
Регистрация: 27/06/11
Пользователь №: 39,370



xxx: Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
xxx: Помнят ещё руки старые навыки тетриса.

Все люди делятся на 10 типов: те кто знает двоичную систему и те кто не знает.


Есть 10 типов людей: те, кто знает троичную систему исчисления, те, кто её не знает и те, кто думают, что речь идёт про двоичную
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
АнтонЪ
Oct 6 2011, 10:35
Сообщение #105

Новичок

Группа: Members
Сообщений: 1
Регистрация: 17/04/10
Пользователь №: 28,931



QUOTE(vitekodessa @ Aug 23 2011, 16:26) *

xxx: Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
xxx: Помнят ещё руки старые навыки тетриса.

rofl.gif
Меня тоже дома постоянно просят помочь, когда надо поставить кастрюлю в забитый холодильник. Потому что никто кроме меня не может так "играть в тетрис" посудой в холодильнике rolleyes.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Bumaga
Dec 3 2011, 20:57
Сообщение #106

Новичок

Группа: Members
Сообщений: 2
Регистрация: 9/11/11
Пользователь №: 42,538



Семейная жизнь охладила постепенно чувства мужа и жены. Оба чувствуют, что в постели уже нет прежней страсти. И вдруг жена предлагает:
- Вася, а давай я приглашу подругу с мужем — попробуем групповушку! Я в "Камасутре" вычитала много интересных поз...
- Давай, конечно. Прекрасная идея!
Пригласила. Начали. Двадцать минут трахаются, сорок. Час... Тут муж не выдерживает:
- Не ну вас нафиг с вашей групповушкой!! Давайте чётко определимся, кто кого ебёт, а то уже час трахаемся, а я только сосу и сосу!!!


Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
RainOK
Dec 7 2011, 15:36
Сообщение #107

Читатель
*
Группа: Members
Сообщений: 6
Регистрация: 6/12/11
Пользователь №: 43,284



- Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддерживает
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
RainOK
Dec 7 2011, 16:08
Сообщение #108

Читатель
*
Группа: Members
Сообщений: 6
Регистрация: 6/12/11
Пользователь №: 43,284



lol.gif еще вспомнил один. нам препод в Практикуме расказывал:

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
SOFT
Dec 8 2011, 13:50
Сообщение #109

Новичок

Группа: Members
Сообщений: 1
Регистрация: 11/09/11
Из: ODESSA
Пользователь №: 40,878
Skype: odessa-soft



- С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора... - А должны - член и банковский счет! rtfm.gif


Из разговора двух программистов: - Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену. dirol.gif


Keyboard not connected. Press any key to continue ... Press any other key to quit!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
shurick
Dec 10 2011, 02:10
Сообщение #110

Наблюдатель
**
Группа: Members
Сообщений: 18
Регистрация: 16/11/11
Из: Волшебная страна
Пользователь №: 42,729



День, когда Майкрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.

*

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Подкрался к нему и срубил голову. У Змея Горыныча две взамен выросло. Срубил Илья две новые - четыре выросло. Срубил четыре - выросло восемь! И так далее... И вот, когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер. Потому что был он 16-ти битным.


--------------------
Юзер, ламер, каратист.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
CROSS
Jan 20 2012, 22:47
Сообщение #111

Железячник
*******
Группа: Модераторы
Сообщений: 601
Регистрация: 17/12/06
Пользователь №: 4,650



Бизнес по русски:

Идёт набор в авиакомпанию.

Приходит немецкий лётчик:
-Что умеете?
-Да всё умею!
-А сколько хотите за работу?
-3000.
-А зачем вам столько?
-1000 - себе, 1000 - семье, 1000 - в банк.

Приходит итальянский лётчик:
-Что умеете?
-Да всё умею!
-А сколько хотите за работу?
-6000.
-А зачем вам столько?
-2000 - себе, 2000 - семье, 2000 - в банк.

Приходит русский:
-Что умеете?
-Да практически ничего, я только-только за штурвал сел!
-А сколько хотите за работу?
-9000.
-А зачем вам столько?
-3000 - вам, 3000 - мне, а 3000 - немцу, пускай летает.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
WebMaster
Jan 27 2012, 14:31
Сообщение #112

Administrator
********
Группа: Admin
Сообщений: 1,324
Регистрация: 27/12/04
Пользователь №: 2



Сегодня с БАШа:
Купил электронную сигарету, зарядка для нее усб - в какой-то момент ради интереса подключил ее в усб-дырку в телевизоре - работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс )


--------------------
По всем вопросам в ЛИЧНЫЕ.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Sasha9999
Jan 28 2012, 13:36
Сообщение #113

Новичок

Группа: Members
Сообщений: 1
Регистрация: 29/07/09
Пользователь №: 21,604



-Алло! Это мастерская по ремонту компьютеров? Как мне достать диск «С»?
- Девушка, а зачем?
- Заменить. Компьютер пишет, что он переполнен. Я пытаюсь ему
дополнительно через СДРОМ новый диск поставить, но это не помогает,
видимо, старый мешает?..........
.................................................. .................................................. .............
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки
вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая
мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Infiniti*
Jan 30 2012, 11:21
Сообщение #114

Новичок

Группа: Members
Сообщений: 3
Регистрация: 30/01/12
Пользователь №: 44,699



Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моем мире"...

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Dred
Apr 17 2012, 15:11
Сообщение #115

Постоялец
*****
Группа: Members
Сообщений: 133
Регистрация: 16/01/09
Из: Одесса (центр города)
Пользователь №: 17,240



Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь. smile.gif

Сообщение было отредактировано Dred: Apr 17 2012, 15:12


--------------------
Это вам не ежиков лохматить...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
AleksFresh
Jul 24 2012, 23:59
Сообщение #116

Читатель
*
Группа: Members
Сообщений: 7
Регистрация: 24/07/12
Из: Spain
Пользователь №: 48,510
Skype: Spain



Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит:

- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.

Священник вступает:

- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на десять метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.

Раввин говорит:

- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
roma12307
Apr 6 2013, 00:08
Сообщение #117

Наблюдатель
**
Группа: Members
Сообщений: 25
Регистрация: 20/09/10
Пользователь №: 32,182



Почувствовал раввин, сидевший над Талмудом,
Укус блохи, притом с неимоверным зудом,
Вот изловчился он, схватил ее рукой,
Но лапки подняла она к нему с мольбой:
"О праведный мудрец из древнего колена,
Меня ли хочешь ты добычей сделать тлена?
Безгрешною рукой прольешь ли кровь мою?"
Тот крикнул: "Кровь за кровь! Немедленно пролью!
Ты Велиала дщерь! Ты паразитка злая!
Ты пьешь людскую кровь, трудом пренебрегая.
Вот скромный муравей, вот строгая пчела:
У каждого свои полезные дела.
Лишь ты одна, блоха, проводишь дни впустую,
Живешь за счет людей и кровь сосешь людскую!"
Сказал и раздавил; она же в смертный час
Чуть слышно пискнула: "А чем вы лучше нас?"
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
roma12307
Apr 6 2013, 00:25
Сообщение #118

Наблюдатель
**
Группа: Members
Сообщений: 25
Регистрация: 20/09/10
Пользователь №: 32,182



Анекдот по теме:

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
siniovvitia
Apr 11 2013, 11:03
Сообщение #119

Новичок

Группа: Members
Сообщений: 4
Регистрация: 29/09/11
Пользователь №: 41,319



Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла конкурировать
с "Windows"? Приведем самые заметные причины:
1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться
(создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво
тоже).
2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом.
3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за
ее работой и сдувает абсолютно все.
4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с
распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на
вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!",
путая Касперского с Кашпировским.
5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает.
6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не
уезжает.
7. В меню выбора команд, помимо традиционных «ДА», «НЕТ», «ОТМЕНА»,
обожает вворачивать отсебятину («АВОСЬ», «ВСЕПОХУЙ», «КАК БЫ»).
8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую
ненависть испытывает к «Norton Commander». ("Нашелся, блин, командер. Я
сама себе Командер!")
9. Обожает выдавать: «КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ
ЗАКРЫТА», язвительно добавляя при этом:«ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА
ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ»
10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает
калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой,
корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным
мудаком (ЭВМ).
11. Временных файлов не признает ("Время и Пространство - Едины!" -
говорит она. - "Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был.
Хоть и человек…")

Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть
компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95,
по крайней мере, вы будете довольно часто видиться. Изображение
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
bonatti77
May 7 2013, 18:29
Сообщение #120

Новичок

Группа: Members
Сообщений: 1
Регистрация: 10/04/13
Пользователь №: 54,173



- Вот дети, слон!
Дети: СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

5 Страниц V « < 2 3 4 5 >
ОтветитьСоздать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0 -

 



Упрощённая версия Сейчас: 10th November 2024 - 23:37
Hosted by OneTelecom
bigmir)net TOP 100